是現世報還是這本來就是自然的?

最近很想提醒一位朋友
因爲覺得他對他身邊的朋友太信任了
有點看不下去
因爲，我總感覺
他那朋友不值得他這樣做


他朋友的一些行爲
我不是很喜歡
本來在想想要如何告訴這位朋友的時候
忽然想到
其實他那朋友做的事情
我好像也做過，不是嗎?
那我又有什麽資格說別人的不是呢?


是現實報嗎?
我對別人做過的事情
現在落到自己的身上了
可我那時候並沒有搞得每個人都知道
只是一些人知道


不過，說人家的八卦
到底是因爲只是有些人愛八卦
還是因爲八卦是每個人的天性?


回頭看看自己
我想
還是算了
已到嘴邊的話
還是吞囘吧~


不說了
趕功課去~

我在隔岸觀火，不是冷嘲熱諷，只因我說的話都沒有人想聼，所以這次我也不說了

我看你們在玩火
已經不是第一次了
上一次的提醒
你們也懶得理
所以就算了
這次我也懶得說

火是否這麽容易就平息?
如果是，那我恭喜你們~
如果沒有，那我就在只好隔岸觀火咯
不是冷嘲熱諷
只是每次好心提醒都會變成想太多或儸嗦
所以就算了吧~

結論就是
火別玩太多，小心燒身
小火可以取暖，大火...
不用我說，你知道的~ =]

是真實還是笑話?無論如何，笑笑沒煩惱~^^

剛剛為了星期日要採訪的講座做了一些功課~
就是在網上搜尋看看有沒有相關的資料~
結果被我搜尋到一個部落格
裏面有一篇也是作者從網路上看到的文章
笑挂我
如果我在場，一定很‘破格’的在笑~
哈哈哈哈哈哈哈!

故事是這樣的....

下班的時候
傳聞樂透上看五億七
下班就順路走去買幾張
正當我聚精會神想要感應數字的時候
忽然間聽到一對年輕男女在對話

"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你""摩托車車ㄟ,真好 CCC"
靠盃！這什麼對話阿？真肉麻！

我撇眼一看似乎是附近的高中生
買完去隔壁吃牛肉麵
結果那對疊字情侶也走了進來
就坐在我的隔壁桌距離大概只有30公分
頓時我有不好的預感
感覺這餐會吃的很反胃
店家裡大概三四個年輕人
我對面則是坐一個
頭髮抓的像塞亞人的粗框眼鏡潮男

坐下來後，
疊字情侶開始對話：
"老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？"
"人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)"
我跟對面的潮男互看一眼
我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:
(幹,麵麵你媽個頭)

疊字情侶點完餐後
女生整個依偎在男生身上
"老公，你今天上課有沒想我"
"當然，我整天上課都嘛在想你,嘿嘿"
"討厭啦 (打鬧狀)"
然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，
腰和腿摸來摸去只能說，那一瞬間
我有要失明的感覺

---------五分鐘後----------

麵來了
"老婆,來,嘴嘴開開,快"
"阿 (張嘴樣) 你這個好大喔 我吃不進去，燙燙啦"

我跟潮男再度無奈的互看一眼
(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)

就這樣兩個人又繼續淫聲浪語
我覺得整間店5~6個客人加上老闆都已經快受不了她們了
吃了一段時間
疊字男起身跟老闆說要加麵
沒有麵的空檔
這對敬業的情侶當然還是繼續上演Ａ片
一分鐘後老闆把剛疊字情侶的麵端過來了
這時候我對面的潮男也站了起來
把碗遞給老闆
故意很大聲得說:
"老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔"

幹，頓時整間店都笑了出來
我嘴裡湯也幾乎要噴了出來
笑死我的毛阿
之後　
這對男女就安靜下來了安分的吃完他們的麵


以上有顔色的都是copy from別人的
橘色是原著的作者的心聲

男生輸給了唱歌&上網 ^^

好久沒有這麽遲還沒睡了~
不是失眠
但就是很不想睡
可能好多複雜的心情
可能平常睡太多
可能很享受現在寧靜的一個人


最近心情不是很好
因爲一些人
因爲一些事
因爲太多因爲


最近最好的朋友遇到了跟我同樣的情況
加油!我相信我們倆一定能渡過的!!!
最近很愛找他sms
不知道是因爲我們倆現在同病相憐
還是因爲他是我唯一最好的朋友


昨天也找了好久沒聊的朋友
一個中學時每天都在sms的朋友
大概有一年吧~
所以多多少少他對我也有稍稍的了解
知道什麽是我的絕緣體~
哈哈

刻意介紹男生給我認識絕對是吸引不到我去參加任何活動的~
不管他帥或不帥，高或矮，肥或瘦
我交朋友是看心
我可不想讓人覺得我是因爲仰慕他的外貌而做朋友
呸!
如果你是真的有心跟我做朋友，
你長得怎樣我都不管~
説到交心
其實facebook & friendster真的會有交心的朋友咩?
我覺得沒有咯
所以我從不approve不認識的人的request~
哈!
搞得現在有一大堆我不認識的人的request放著不管
有些已經好幾個月了~~
如果你真有心，看我這麽久沒有approve就會send message來講啦~
但很可惜，我從沒收過一封
Orz

如果說現實生活中
我的異性朋友都是因爲一些原因而認識的
因爲凴我這樣的長相，是絕對吸引不到任何異性會想要來認識我 ^O^
還有還有~
我也很少會主動去認識人
因爲不想熱臉貼冷屁股 ^^


現在看任何人、事、物都會覺得不爽的心情
可能真的被那位朋友講中
或許一切都是我自己造成的
怪不了任何人


現在的我後悔了
後悔做錯了一個選擇
如果我當時熬下去
現在會不會快樂一些?
就算一樣不快樂
也至少需要多熬個幾個月就可以擺脫這樣的生活了
但現在呢?
我還有一年要熬
沒有回頭路了
我只剩下繼續忍的生活 =[

逃離現在，能嗎?

好多的‘爲什麽’想問

好多的‘如果’

但是現在就想問的

是怎樣逃離現在的生活?

我很想逃離

原本以爲是好的改變

其實回頭想想

那是更糟的轉變

放棄，比堅持更難

~放棄，比堅持更難~

這句話是我在玩rpg遊戲時看到的
很喜歡
很贊同

口不對心

我發現當我面對我喜歡或我想要的東西時

我總會口不對心

明明心裏是想這樣

但是到了必須說出來的時候

就會變成不一樣了

哎~~~我怎麽會這樣??

爲什麽當我不喜歡一些東西時

我都會很大剌剌的說出我的不爽

但爲什麽面對我想要的，我喜歡的

我就變成那樣!?

T.T

不想當跟屁蟲

努力擺脫你的影子
只因想證明我不是跟屁蟲
但卻搞得自己很不快樂
值得嗎?
=[

盛夏光年

忘了什麽時候看了這部電影
好像是今年年初吧~
不過前幾年就已經知道有這部片了
而且還一直都很想看
但是直到今年年頭才下載來看

其實是被劇情的簡介吸引
但是下載下來后
朋友知道裏面有男男的床戯
都用異樣的眼光看待這部戯
而且好像都認爲我是因爲那床戯才想看這部電影 ==

剛才無聊搜尋
又讓我想起這部電影
其實那時看了也不是很了解
充滿疑惑
其實不只是我，應該是很多人~

但是今天我找到了相關的文章
讀了之后，了解了
作者分析了一些劇裏的情節
我才知道原來一些不起眼的小情節裏也隱藏著一些訊息

之後再讀了原著小説
一邊讀，一邊回想那電影情節
我明白了

我喜歡這部電影
雖然它讓人看不懂
哈!

誰是那一位?

誰會第一時間想起我?

在什麽時候?

什麽情況?

我懷疑

你真的不是雙面人?

其實我相信大家都會常常聽到別人說
“XXX是雙面人，小心他~”
但回頭想想，這世界又有誰不是?


每個人為了不得罪別人
全部都見人說人話，見鬼說鬼話
有誰會在你面前說你的壞話?


就因爲這樣
雙面人出現了
不是嗎?

是他們太懂事，還是我不懂事?

其實發現很多朋友一有空閒的時間都會找part time來做
來賺取自己的生活費
有些甚至是比我有更少空閑時間的呢~


其實如果我要做part time也是有的
有朋友都會問我要不要做
就連剛才遇到以前的rotate也問我同樣的問題
但是，對不起
我覺得我好累~
根本不想做工


其實是因爲我太幸福
生活費伸手就有
所以不想工作?
還是其實我沒有像他們想要買很多東西
所以不需要打工來賺取更多的錢?


基本上我的錢都只花在吃或必要品上面
買衣、化妝品、保養品，這些都沒有
有的也只有一年買一次的衣
不過現在變半年了~
因爲上college每天穿那些衣到舊了 ==


我真的很佩服那些半工半讀的朋友~
因爲我其實也有試過一陣子的半工半讀的生活
我只覺得好累哦~
所以沒多久后我就投降了


我目前還只是想當個全職學生~
工作?未來幾十年的生活
其實我不想這麽快體驗~


我不期望任何奢華的享受
只希望能過活得輕鬆自在
不想因爲需要錢來買一些東西而讓自己太忙碌、勞累
或許可以說我的生活沒有意義
但是，so what?
我高興就好~
^^

我19歲

我19歲
但我外貌應該不像19歲 （所謂應該，就是我不確定）
偶爾一些不認識的人會把我當16、17歲
對於這個，勿予置評
年輕也好~老也好~
人終點還是一個字-死


我19歲
但我身材沒有別人的19歲火辣
只有那圓滾滾的水桶腰
羡慕人家瘦
人家我也想儅個美女
心情不好、傷心時
撒撒嬌，就會有人想要來疼~
但天要我生成如此
來襯托別人
我不能違反 =[


我19歲
但我也沒有19歲的打扮
也沒有中學小妹妹的打扮
只有那T恤、牛仔褲與我作伴


我19歲
生活得一塌糊塗
洗衣、煮飯 不需我
因此我什麽都不會


我19歲
但膽量卻像個10歲小孩
什麽都怕
駕車也怕
小強也怕
=[


我19歲
但我思想卻超越19歲
想的東西跟同年不同
一個40多歲的表姐剛剛才領悟的東西
我早已領悟
對這世界我早已看開~看得很開
看的太開
因此也變得很悲觀
這世界很黑暗
“世界很美麗”-只是人們編織的美麗謊言


我19歲
卻沒有19的人應該有的知識、習慣
我不看報紙
不懂政治
因爲不想看到更黑暗的一面~
但是
現實卻逼著我去看
只怪自己選錯行
Orz
Okay,從今起我會盡力~但不保證^^


我19歲
我沒有別人對愛情的煩惱
我從不必煩該接受誰
或許有些悲哀
但或許它也是減輕我的哀愁


我19歲
雖説我沒有愛情的憂愁
但卻免不了友情所帶給我的失望
我羡慕爲什麽大家跟朋友們關係很好
我呢?或許表面看起來很好
但，事實是如此嗎? (一笑而過)
身邊的朋友換又換
或許是我不喜歡大家太過於熟后
感情不是越來越好得分不開
而是越來越被人忽視
然後在需要你的時候才想起你
不需要你的時候就找別人 (感覺起來就是你看到我就討厭，心想“幹嗎一直黏著我?”)
我真的很討厭那感覺
但有何辦法?我永遠總只是個配角
儅不了什麽主角
不過，有誰說朋友不可以換又換?
其實我認爲絕交或許無情
但是，人家有男、女朋友的，如果不適合都可以分手了
朋友不適合，爲何不可以絕交?


我19歲
我有很好的家人
但不是那個‘她’


我19歲
可是卻像91老婆婆


我19歲
我想這麽多幹嗎?
但是我實在很迷惘
很無助
未來會怎樣，我看不見
命運自己掌握不了
只希望早點走到人生的終點
終點卻太遙遠
該怎樣?


我19歲
爲何過的不是19歲的生活?
#$#$%$#%&

模糊不清

是與非

真與假

已模糊

改變了

我知道

我明瞭

想改變

沒辦法

沒理由

一切隨緣~

或許這就是大自然的力量

這世界有什麽事不變的?

就連地球都在公轉、自轉

宇宙裏的行星、星星也是不斷的在動

所以我實在想不到理由來挽回

這樣的結局

我早就有想過

但是，原本以爲不會發生了

怎知，它還是發生了

只是，原因是什麽?

我真的不知道

忽然覺得很平白無故的就被忽略

這感覺，很討厭

命運跟我開玩笑

但它不完全贏了

因爲我早就知道

我沒那麽好運

沒有什麽虔誠求神拜佛的我

不會忽然轉運

此刻只想講一句

別濫用我的信任!

090909

好多話想說
但說不出口
來這邊說
也打不出來
有人在看
我還是放不開
沒關係
我會到神秘的另一處放開

很無謂的文章
我知道
因爲我只是不想冷落這裡
只希望能夠一星期有一篇文章
好讓我日後回首

我的讀者
就是我自己

一篇英文
一篇華文
這規則我現在破了
因爲我累了

沒有毅力
對
我是沒有
不過至少我也撐了1年3個月
許多事情就是這樣
時間久了
也累了

累了
就該休息

休息夠了
再出發

我現在很累
很多很多的事搞得我有點喘不過氣
最近我什麽都不想說
也不想跟人打什麽交道

如果我對你冷漠
對你愛理不理
請不要在意
我只是到了該冷靜思考問題的時期
不過
最好你自己會識相
不對我説話
那是最好的辦法

我不想對任何人說
因爲我知道懦弱不屬於我
堅強
才是我的標誌

我相信這只是過渡時期
我相信我自我復原能力很好
我相信我會自己好起來
但請給我時間悲傷
再強的人也需要時間來悲傷

我現在什麽都沒有
什麽也都不需要
但我知道
我現在需要的
就是對我自己要相信
否則
我再也
看不見
明天