原來...原來

謝謝上天讓你錯手
讓我知道自己對你的包容原來有那麽大
讓曾經以爲已對你沒有感覺了的我知道其實我對你還是有感覺

如果上天真的要刪掉我現在所擁有的東西
可不可以是你在我腦海的記憶?
或許刪除了，我未必會比現在開心
但至少我知道現在的我不會這麽討厭我自己
你把我搞得我都失去自己了
=[

同人不同命，我又能怎樣?

心情又跌到谷底了
找不到有人可以讓我敍述
唯一的人只有phine
可是我又不想煩她
現在我只剩下這裡


最近能讓我情緒起伏不定的
我相信應該也只有3人知道原因
是的，還是那些人的事


看著facebook裏你們對你們的朋友的關心
我想著“我生病時，你們有這樣問過我嗎?”
答案是沒有
這時的心情
你懂我懂


我只能安慰我自己
“你沒有公主命，所以是不會有僕人來服侍你的”


我答應自己不要管這麽多
可是我還是改不過來
有人知道有什麽辦法嗎?


情緒不定真的讓我很困擾
除了很討厭這個感覺
它還讓我的身體出現狀況
><"


我真的很想把一切攤開來講
但是如果攤開來講
局勢對我來説真的很不好~
惡魔真的斗不過天使
最後大家一定是認爲是我難搞
而且如果攤開來講
或許已經不只是我的事了


忍耐?
真的是唯一的辦法嗎?
老實說
我現在卡在中間
真的很難受
這樣也不是
那樣也不是
跟這個也不是
跟那個也不是


是朋友嗎?
我們真的是朋友嗎?
我倒覺得我們只是熟悉的陌生人


2個月后，希望是我解脫的時候

學著改變

最近很雞婆
做了一些我不知道到底跟我有關係或沒有關係的東西
只知道我看不下去~
不過昨天自己好好地想想
或許我應該停止這個雞婆行爲
事情會怎樣繼續發展
我還是靜靜的看就好
想挽回，挽不囘
反而變得雞婆惹人厭


從今我會學著沉默
學著只看不說
希望我真的做到


多說關心的話
少說shoot人的話
希望我做得到
不過叫我少點shoot人，還真的有點難 >"<
我多數開口就是shoot人~
哈哈哈哈哈哈哈
很難改勒~~


最近常一個人沉默思考
真的懂了很多
事出必有因
一些我之前想不通的原因
現在我終于了解
換作我是那個人，或許我也會有同樣的感覺與態度


從今起，我會對大家一視同仁
除了一人

sem break之旅

學院有1個星期的sem break~
我跟朋友們到云頂玩回來~
對於這趟旅行有很多的感想與感受
有喜、有悲、有氣、有衰、有樂
五味雑成
不過昨晚睡前想過
一切算了吧~
不想記在心上
享受當下就好
就當拿個經驗

這是我第一次進genting的theme park玩~
亦有可能是最後一次~
這是我繼去年第一次進Sunway lagoon玩后，第二次去遊樂園玩~
雖然去過genting很多次，但是都沒有進去玩過 =="
老實說，這次過後，我不會想再進第2次~
或許是我本來就不是喜歡玩這樣遊戲設備的東西
（我比較喜歡玩用腦思考或者是頑皮kacau人的遊戲~^O^）
也或許是遊戲設備的安全，我有點怕怕
尤其是海盜船~
還是sunway lagoon的讓我比較有安全感~
雖然它的有360度旋轉，比genting的更想嘔~~
雖說不安全，但是我還是跟大夥兒玩了3次~~~
哇哈哈!第一次最恐怖，因爲只有我們7人~
空蕩蕩的~大家都很想嘔，也有可能是我們第一個就坐海盜船
還沒有熱身，所以想嘔

好了，旅行過程就不多説明了
看照片吧~

素玲、王彬 & 我，上午5或6點多在oldtown~剛吃完我們的早餐~~

團體照~早上7點多在first world plaza

第2張團體照，下午4點多在outdoor theme park裏的chocolate店

樹鴻、阿毅、我、阿信、阿耀

阿毅 & 我

阿信 & 我

她幫我們拍照，我幫囘她拍照~哈哈

2位帥哥~

團體照3，下午6點多在outdoor theme park

跟鸚鵡合照~應該是紅色那只王八蛋，大便在我的外套!!!

Lacas & 我，晚上11點多在阿毅他們的房間~

他來找我們

阿毅、樹鴻、Lacas、我、阿耀、阿信，淩晨12點多在hotel的room裏面拍照~

超無聊的照片 =="

隔天上午11點多在阿毅和阿信的房間~

他們倆好像是不知道我在拍照~~哇哈哈哈!

懷念

最近一直懷念過去~
看著以前的東西
聽囘以前的歌
想起以前的事


sem break了~
有一個星期的假期~
明天晚上會跟6位朋友搭巴士去雲頂去~
但很可惜的
我卻好像快生病了~
而且昨天很不幸的腳拐到


本來以爲今天會沒事，結果好像比昨天還要糟
昨天喉嚨痛，今天開始有點流鼻涕了~
應該是要感冒了~
拼命灌水、吃維他命C
搞得一直進出廁所~
希望明天能okay~
我不要生病著去玩!!!
剛才去買東西，在想著要不要買口罩
結果我決定不買，因爲我相信明天我會痊愈!!!
沒有的話，明天下午再買也不遲~


生病了
讓我想起“王老吉”
讓我想起一位朋友
還記得去年我生病了
我告訴那位朋友，我生病了
他就告訴我，“喝涼茶咯”
我說：“我家沒有，你買給我咯”
結果隔了幾天他真的買了“王老吉”給我~
（可能是我好像也有一直在吵著要，哈哈）
雖然那時候我好像也好得7788了~哈哈
但是真的好感動哦~~
那罐“王老吉”對我來説超級甜的~
因爲有朋友的關心 ^^


可是過去的現在只能回味
我們的關係
已經沒有以前那麽好了
不知現在的他知道現在的我在想念那段時光?
一罐“王老吉”
足以讓我感動、開心
謝謝你，朋友!

呼~

一口氣發了好多新文章
我承認我瘋了


其實那些都是我這星期想寫的
只是一直懶得寫~


現在很有心情寫~
不就寫咯
==


就這樣
完了~
哈!

兩難

這篇不是要幫戴佩妮打歌
只是剛好我最近都陷入兩難~


頭髮要長還是短?
很想把頭發剪短~
想剪男生頭
又很想把頭發留長
至少超過胸部~
兩個差距很大，該如何決定?


朋友還是家人?
去云頂還是不去?
不去，因爲父母的紀念日
很想陪他們一起吃
去，很怕會從本來期待的開心變成坏心情
畢竟最近在我身上發生了一些事
不去，可是我已經答應人了~
我不喜歡人家答應了做不到
所以我不想也成爲那樣的人
去，可是很怕讓人難做人
最後，去或不去?


説明白還是繼續模糊不清?
這個最後我做了說明白的決定
但是，最終結果還是模糊不清


懦弱還是更堅強?
我不懂我看清了這社會要怎樣的人后
我應該變得軟弱一些
學學別的女孩子刻意裝什麽都不會，樣樣都要依賴別人
還是我應該更堅強的面對那些不喜歡我這樣性格的人?


看事情惡化還是阻止它?
不想看到他惡化
但是阻止也未必會變好
或許會把另一樣東西變糟
怎麽辦?


兩難啊兩難~
我說愛亦難，很亦難
怎麽辦?

瘋了

好多話想說
但是
卻都吞回去了
因爲我對自己說
沉默
沉默


八卦知道了好多
喜歡知道八卦的已不在
剩下沉默與我
相信它應該不想懂
只好讓我知道的繼續留著


看到的也很多
需要知道的已不在
剩下不需要知道的
它又繼續留著


我靠!寫什麽爛鬼東西???
思緒亂了
什麽都亂了
瘋了

誰比較讓人討厭?

做了不少非死不可裏的心理測驗
有些蠻準的~


很多都說我任性、自私
因爲都只做自己喜歡、想做的事，隨興表達自己的感覺
但，這是錯的嗎?


這世界太多虛假
我很討厭
看過很多虛假的人
更討厭


太過坦白
只會讓人厭惡
但虛情假意的，就不討厭嗎?


是社會有問題，還是我有問題?
把不爽都提出
不需要我忍你、你忍我
活得不是更輕鬆嗎?


難道你要在表面對你好
可是在你背後說壞話的人?

爲什麽我看不到大家所謂的那樣的那個人?

最近我都在觀察一個人
一個身邊朋友都說很好的人
無論男女哦~


但是，我卻覺得那個人並不是大家所說的那樣
於是我開始懷疑自己是否是因爲一開始就把那個人否定了
我告訴自己“換個角度，再次看看”


結果不看還好
越看越覺得接受不了這種人
但偏偏這種人卻是社會最能接受的
原諒我是怪咖


爲什麽我看到的卻不是別人看到的?
別人看到的爲什麽我都看不到?
鬼遮眼?

纜車

最近的心情就像升旗山的纜車
時好時坏的
（我知道從來沒有人這樣形容，但我喜歡，不行嗎?）

就像你考試得到99分，忽然老師又給你加一分

變100分

再忽然老師又發現一點點錯誤，又扣了一分

然後又發現那考卷紙不是你的

而你真正的成績是0分

那種心情，你了解嗎?

原以爲情況有所改善
好很高興的說~
昨天還send了一封msg給phine,
"雨過天晴，感謝雨天時有你的陪伴。muackx <3"
只因昨天的心情很好~
結果，今天心情就down了下來


玩笨豬跳咩?
上下上下的，這樣很好玩hor?
我孝料~

對不起

有2位朋友說我的部落格都只會寫那幾個人而已
很容易猜出~
好啦~
別吃醋~
讓你們當當主角~


其實我很想跟你們說聲對不起
但是卻沒有勇氣對著你們說
我到現在才知道以前你們被我們忽略的感受
以前不該這樣對你們


但過去的都過去了
接下來的日子，
一起當快樂的隱形人吧~
哈哈！


最後，希望我們能夠一起去玩得快樂~

想對某人說的話

我知道你認爲我一直斷定我認爲我自己對
但對不起，我沒有這樣認爲過
我之所以會堅持要個明白
只是因爲那是事實

撇開我說你們好像可以避開我，
okay,可能是我想太多
那請問car park的那件事，怎麽解釋?
那是真的發生
我親眼看見也親耳聽見

你說你們不會否認自己有錯
那爲什麽我舉出真正的例子，
再把你當時說出的話時，
一個說你沒有這樣，
而另一個卻説你沒有說過?
這不是否認了嗎?
這只能怪你們的臉及嘴巴

難道是我幻聼與幻覺?
難道你們認爲是我編造的?
一個是傷我最深的話，也是我最不想聽到的話
一個是傷我最深的表情，也是我最不想看到的表情
我有必要編造它們來傷我自己的心嗎?

或許你們忘了，因爲對你們來説那都是再小事不過了
但對把你們看重是好朋友的我，心真的很痛
或許這也是我的錯，我不應該把你們看重
真的對不起

我真的沒有一直認爲我是對的
我清楚我現在做得很不對
我不該把大家的關係弄僵
我不該把事情小題大做
但是我只是要個明白

但是，既然你們說不出個明白
那就算了
就當一切沒有發生過
但別怪我可能對你們臉黑臉臭或不再關心
因爲這是你們對我在先
我只是以牙還牙

還有，我真的沒有要你們遷就我
我的性格我很了解
所以與其要你們痛苦的遷就我
或我痛苦的看你們的臉色
倒不如把一切說開
所以我才會決定把那封email send出

最後我很想講一句，
你失望，我更是對你失望!

何時變堅強?或許就是那一年吧~

昨晚躺在床上哭了很久才入眠了
往事一幕幕的出現
讓我想起了我何時開始變成現在這樣的性格


小五那年，很不幸的我從第二班上到第一班
不幸?嗯，真的很不幸
每次考試，我總是第一班的最後一名
那不可悲，反正我本來就是最後一名進入那班的
可悲的就是遇到不好的同學

因爲沒有美麗的外表，再加上水桶身材
班上的所有同學（無論男女）因爲班上一位男生取笑我而遠離我
或許也是因爲我是最後一名，是最笨的那位
大家都遠離我

記得有一次體育節
我跌倒了，受傷了
根本沒人理我
大家就讓我一個人坐在一邊哭
原本我還以爲有一位小一到小三的好朋友會來安慰
結果，原來她是個只跟聰明及富裕的人做朋友
那時候的我，開始看見人性的醜惡。
也開始對“友情”感到失望。

事情直到小六才有所改善
小六我下去第二班了
都靠我考爛的成績
這一年，一切總算有些改善
至少我在那一班還有些朋友靠近我

雖然這個回想讓我又開始傷心
但是這回想卻讓我看見我的轉變
看似堅強了，也看似脆弱了
我也搞不懂

那時候的我，一個人默默地承受1年
回家不敢讓家人知道 （所以他們到現在都不知道）
也不敢告訴老師
更沒有朋友
那時候的我都能自己堅強度過

希望現在的我
一樣能夠~
祝福我

人在緊要時刻才會發現自己的潛在能力

我現在終于相信

在一些緊要關頭，

人們就會發揮自己的無限潛能。

而我，

剛剛才發現原來我也有刁蠻任性的個性。

因爲當他們是朋友，所以我決定把它send出

忍受被人當我是透明、冷漠對待好幾個星期了
前天忍不住，爆發了
但還好
沒有當面起爭執
我只是希望私下解決
畢竟我還想友情能繼續
所以只是send了封email


昨晚也把朋友的好心相勸給一一推翻
對不起
雖然我知道你不希望大家的關係變僵
能做朋友就是有緣
但是
我還是不想讓自己受委屈
我懂我們遇到的狀況都一樣


忍耐，這東西我會
習慣，我也會
但是，現在我真的是受不了
我性格剛強、瀟灑
要就要，不要就算
也算是個小辣椒　XD


我現在所做的行爲或許也有一些些野蠻、小氣
但，我會這麽做也是有原因的
我不希望我再繼續傷心
繼續因爲你們所做的行爲讓我每晚哭到睡


我這樣的性格不是每個人都能接受
我懂
所以我也沒有逼你接受
不爽就直説
大不了就當個陌生人
要就好，不要就拉倒～
原諒我就是這麽性格頑強的人


p/s:雖然不懂你們會不會看到這篇，但是我還是很想說
知道爲什麽前天我死硬要跟著你們嗎?
只因爲我想看你們的反應
很可惜，你們的反應跟我想象中的一樣讓我失望
=[