盛夏光年

忘了什麽時候看了這部電影
好像是今年年初吧~
不過前幾年就已經知道有這部片了
而且還一直都很想看
但是直到今年年頭才下載來看

其實是被劇情的簡介吸引
但是下載下來后
朋友知道裏面有男男的床戯
都用異樣的眼光看待這部戯
而且好像都認爲我是因爲那床戯才想看這部電影 ==

剛才無聊搜尋
又讓我想起這部電影
其實那時看了也不是很了解
充滿疑惑
其實不只是我，應該是很多人~

但是今天我找到了相關的文章
讀了之后，了解了
作者分析了一些劇裏的情節
我才知道原來一些不起眼的小情節裏也隱藏著一些訊息

之後再讀了原著小説
一邊讀，一邊回想那電影情節
我明白了

我喜歡這部電影
雖然它讓人看不懂
哈!

誰是那一位?

誰會第一時間想起我?

在什麽時候?

什麽情況?

我懷疑

你真的不是雙面人?

其實我相信大家都會常常聽到別人說
“XXX是雙面人，小心他~”
但回頭想想，這世界又有誰不是?


每個人為了不得罪別人
全部都見人說人話，見鬼說鬼話
有誰會在你面前說你的壞話?


就因爲這樣
雙面人出現了
不是嗎?

是他們太懂事，還是我不懂事?

其實發現很多朋友一有空閒的時間都會找part time來做
來賺取自己的生活費
有些甚至是比我有更少空閑時間的呢~


其實如果我要做part time也是有的
有朋友都會問我要不要做
就連剛才遇到以前的rotate也問我同樣的問題
但是，對不起
我覺得我好累~
根本不想做工


其實是因爲我太幸福
生活費伸手就有
所以不想工作?
還是其實我沒有像他們想要買很多東西
所以不需要打工來賺取更多的錢?


基本上我的錢都只花在吃或必要品上面
買衣、化妝品、保養品，這些都沒有
有的也只有一年買一次的衣
不過現在變半年了~
因爲上college每天穿那些衣到舊了 ==


我真的很佩服那些半工半讀的朋友~
因爲我其實也有試過一陣子的半工半讀的生活
我只覺得好累哦~
所以沒多久后我就投降了


我目前還只是想當個全職學生~
工作?未來幾十年的生活
其實我不想這麽快體驗~


我不期望任何奢華的享受
只希望能過活得輕鬆自在
不想因爲需要錢來買一些東西而讓自己太忙碌、勞累
或許可以說我的生活沒有意義
但是，so what?
我高興就好~
^^

我19歲

我19歲
但我外貌應該不像19歲 （所謂應該，就是我不確定）
偶爾一些不認識的人會把我當16、17歲
對於這個，勿予置評
年輕也好~老也好~
人終點還是一個字-死


我19歲
但我身材沒有別人的19歲火辣
只有那圓滾滾的水桶腰
羡慕人家瘦
人家我也想儅個美女
心情不好、傷心時
撒撒嬌，就會有人想要來疼~
但天要我生成如此
來襯托別人
我不能違反 =[


我19歲
但我也沒有19歲的打扮
也沒有中學小妹妹的打扮
只有那T恤、牛仔褲與我作伴


我19歲
生活得一塌糊塗
洗衣、煮飯 不需我
因此我什麽都不會


我19歲
但膽量卻像個10歲小孩
什麽都怕
駕車也怕
小強也怕
=[


我19歲
但我思想卻超越19歲
想的東西跟同年不同
一個40多歲的表姐剛剛才領悟的東西
我早已領悟
對這世界我早已看開~看得很開
看的太開
因此也變得很悲觀
這世界很黑暗
“世界很美麗”-只是人們編織的美麗謊言


我19歲
卻沒有19的人應該有的知識、習慣
我不看報紙
不懂政治
因爲不想看到更黑暗的一面~
但是
現實卻逼著我去看
只怪自己選錯行
Orz
Okay,從今起我會盡力~但不保證^^


我19歲
我沒有別人對愛情的煩惱
我從不必煩該接受誰
或許有些悲哀
但或許它也是減輕我的哀愁


我19歲
雖説我沒有愛情的憂愁
但卻免不了友情所帶給我的失望
我羡慕爲什麽大家跟朋友們關係很好
我呢?或許表面看起來很好
但，事實是如此嗎? (一笑而過)
身邊的朋友換又換
或許是我不喜歡大家太過於熟后
感情不是越來越好得分不開
而是越來越被人忽視
然後在需要你的時候才想起你
不需要你的時候就找別人 (感覺起來就是你看到我就討厭，心想“幹嗎一直黏著我?”)
我真的很討厭那感覺
但有何辦法?我永遠總只是個配角
儅不了什麽主角
不過，有誰說朋友不可以換又換?
其實我認爲絕交或許無情
但是，人家有男、女朋友的，如果不適合都可以分手了
朋友不適合，爲何不可以絕交?


我19歲
我有很好的家人
但不是那個‘她’


我19歲
可是卻像91老婆婆


我19歲
我想這麽多幹嗎?
但是我實在很迷惘
很無助
未來會怎樣，我看不見
命運自己掌握不了
只希望早點走到人生的終點
終點卻太遙遠
該怎樣?


我19歲
爲何過的不是19歲的生活?
#$#$%$#%&

模糊不清

是與非

真與假

已模糊

改變了

我知道

我明瞭

想改變

沒辦法

沒理由

一切隨緣~

或許這就是大自然的力量

這世界有什麽事不變的?

就連地球都在公轉、自轉

宇宙裏的行星、星星也是不斷的在動

所以我實在想不到理由來挽回

這樣的結局

我早就有想過

但是，原本以爲不會發生了

怎知，它還是發生了

只是，原因是什麽?

我真的不知道

忽然覺得很平白無故的就被忽略

這感覺，很討厭

命運跟我開玩笑

但它不完全贏了

因爲我早就知道

我沒那麽好運

沒有什麽虔誠求神拜佛的我

不會忽然轉運

此刻只想講一句

別濫用我的信任!

090909

好多話想說
但說不出口
來這邊說
也打不出來
有人在看
我還是放不開
沒關係
我會到神秘的另一處放開

很無謂的文章
我知道
因爲我只是不想冷落這裡
只希望能夠一星期有一篇文章
好讓我日後回首

我的讀者
就是我自己

一篇英文
一篇華文
這規則我現在破了
因爲我累了

沒有毅力
對
我是沒有
不過至少我也撐了1年3個月
許多事情就是這樣
時間久了
也累了

累了
就該休息

休息夠了
再出發

我現在很累
很多很多的事搞得我有點喘不過氣
最近我什麽都不想說
也不想跟人打什麽交道

如果我對你冷漠
對你愛理不理
請不要在意
我只是到了該冷靜思考問題的時期
不過
最好你自己會識相
不對我説話
那是最好的辦法

我不想對任何人說
因爲我知道懦弱不屬於我
堅強
才是我的標誌

我相信這只是過渡時期
我相信我自我復原能力很好
我相信我會自己好起來
但請給我時間悲傷
再強的人也需要時間來悲傷

我現在什麽都沒有
什麽也都不需要
但我知道
我現在需要的
就是對我自己要相信
否則
我再也
看不見
明天